月下隻影◎強迫分裂

070830



　　文字。



　　一直都知道文字有一種很重的力量，所以才會一直都很喜歡文字這個東西。就算常常我會忘記要怎麼把文字從內部抽出來，就算我沒有機會讓我的文字跟著我一起成長，它們的幼稚與無知，卻是我文字最清澈的地方。

　　只能夠這樣子抱著我的文字走著，它們其實很脆弱，而且它們其實一直充滿著感情，很容易就碎掉的那種。可是我從來不懂得細膩，於是經常把它們一個個摔破。摔破了之後，我只好又將它們一個個撿起來，然後以為，把它們擺回了原樣，就可以當作從來沒有瑕疵了。

　　我摔破過它們，都是真的。

　　所以那些痕跡，也形成了我文字的一部分。

　　所以，我親愛的文字，它們是破裂的，它們是不完整的，但是它們卻是我所喜歡的。

　　就算步履蹣跚，我也不能丟下它們不管，因為它們是我僅有的，也是我賴以生存的方式。我需要它們為我釋放，沒有它們，我就會無限膨脹，然後在一瞬間爆炸，從此粉身碎骨，甚至可能屍骨無存也不一定。

　　就算留下了什麼，倘若不是污穢的灰燼，也不會是行尸走肉的活死人，卻是比活死人更慘白的死活人。

　　死活人，那種需要鮮血需要靈魂的死活人。只是，這兩樣東西，一個死活人，不可能知道自己需要它們，並且自顧自把自己隔離著它們。鮮血與靈魂，死活人之所以是死活人，因為已經忘記了這兩樣東西，因為已經抽乾了這兩樣東西。

　　所以我必要文字。



　　一直都知道我的文字帶著一種頹唐。

　　在荒唐的自我世界裡面頹廢著自己的顏色，然後自戀地以為這就是一種獨立風格。

　　其實只是因為文字非常不成熟，而我，從來沒有長大，只是如此而已。

　　可是我卻無法不自以為這樣子很好，然後就盡情地寫下去。

　　就像個孩子從來不會承認吸吮奶嘴是該戒掉的癮，不會承認自己是多麼自私霸道佔有家庭的關懷。沒人會承認父母也會錯，就像那句話說的，所謂天下無不是的父母。就像沒有人願意承認，天空是藍色的這一個認知，並不是永遠都是對的。

　　就像我從來不願意承認，頹廢不過是兩個字，我只是自欺欺人，自以為自己吶喊著這兩個字就可以獨霸它們倆，卻從來不敢承認它們根本不是什麼了不起的哲理。



　　人的生活中總有許許多多的痛或傷，我們總是跌倒，我們總是自己爬起來，但是也有時候，我們撐起了手肘，卻沒有力量，或是根本就不想再站起來了。

　　為什麼？

　　因為，站著總是會摔倒，趴著總不會再摔了吧。

　　可是我們都還是爬起來了，只是因為立著兩條腿似乎是一種必然的應該的事情。

　　如果強硬地表達自己只想匍伏前行，甚或是後退，週遭那些眼睛就會盯著自己，因為這是多麼不自然，多麼違背著所謂的必然的應該的事情。

　　有人說，跟我這一年這一天生日的人是天生反骨。為了叛逆而反抗，為了突顯而唱反調，為了面向眾人而逆向而行。因為明白道理而沒有道理，因為透徹規律所以沒有規律。在這一天出生的人，也就是我，是一種最矛盾的存在。

　　因為矛盾，於是，痛著的時候就笑著，樂著的時候就哭著，於是表情總是糾結在一起，到了最後，表情根本已經無法代表什麼。

　　所以，我皺眉不代表我想皺眉，我不皺眉不代表我不想皺眉，我只是太矛盾，矛盾得我已經不知道自己是怎麼一回事了。



　　矛盾的我，於是知道一件事。只有文字是我釋放的出口，因為我不會說話，就像很久很久以前敘述的那樣，我是一個有聲音的啞巴。

　　有聲音的啞巴只是因為還流浪著，因為身為一個流浪家，在抵達之前，就要這麼繼續走著，流浪就是生活，書寫就是釋放。

　　我喜歡文字，而且我很需要文字。

　　只有這個時候，我可以同時虛幻並且真實。




070830



　　八月三十日。

　　妳覺得，我總是覺得妳對我說的每一句話都是有目的的嗎？

　　我沒有想過這個問題。

　　妳說，我沒少問過妳。

　　我老是問為什麼，所以人們都對我說，不要再問了，於是，我不知道還有什麼話可以說，然後就不知道可以說什麼了。

　　至今，我說過最多的，就屬我不知道和為什麼了。

　　妳說妳沒耐心，我知道，我囉唆起來了，於是妳煩躁了。

　　然後，我也發現，有時候，大部分時候，我們聊起來，已經沒有從前那種樂趣了，是不是這樣？

　　於是，我還是又問了。