月下隻影◎強迫分裂

070829



　　兩千零七年八月底。

　　文字壞了。



　　我正在吃著泡麵，重新思考著有關失去文字。

　　這是個讓胃有點分心的事情，可是自稱自己是頹廢流浪家的我，忍不住要這麼做。

　　我已經忘記，每一頓飯我都該吃，就好像，居然隨意就把文字給失去了那樣。

　　可是我還記得自己還在流浪嗎？我要記起這件事情。



　　失去文字。



　　遇上失去文字，已經不是第一次，卻是第一次不是自己先發現，而由自己以外的人來點明。難道我沒有發現嗎？自己文字的改變，自己文字變壞，自己的文字腐壞了。

　　我的文字壞掉了，像一個孩子玩壞了心愛的玩具那樣，看見它壞了，卻不知道該怎麼辦。

　　然後盯著這些字跡，於是我知道了，所以我偶爾不得不煩亂一下，因為我丟失了文字，也丟失了自己的誠懇。我忘記我只有文字這個出口，我忘記我只知道怎麼用文字釋放自己。堆積著那些，我站著坐著都覺得不對勁，是一種膨脹的悶。卻原來，我是丟失了文字。

　　不論盯著我的文字的有多少雙眼睛，我應該持續誠實下去，對自己的文字誠實。這個世界是多麼混濁，我要的是自己對自己的清澈而已。人，不能變質，變質以後，可能會失去自己。可是這世界，有多少時候我們真的可以不失去自己。

　　於是，至少，我的文字還要是誠懇的，對嗎。我應該要，誠實地對待我的文字。

　　在偽裝自己失去的理智，可是我更需要清醒。一個人清醒不了，就等於無法生活。生活卻是一個人必要的，必要的。

　　曾經有人問過我，為什麼人要活下去。我說，那是因為沒有去死的理由。

　　生活是必要的，清醒是必要的嗎？別說醉生夢死，那也是一種清醒方式。

　　我要清醒過來，我要正面面對我的文字。

　　是因為沒有誠實對待自己的文字？

　　不喜歡這樣嗎？不喜歡嗎？

　　如果原則是這麼薄弱，我該堅持一點原則嗎？

　　頹唐的，才是我。頹廢才是我的風格。在抵達之前，流浪是我的生活。

　　必須，持續壓抑著頹廢著，因為，流浪，是屬於我的生活。

　　必須，脫下面具書寫文字，只因為，寫，仍舊是一種釋放。

　　而，我只有這樣的出口。



　　謝謝，我需要清醒。

　　謝謝，妳、我，一直都需要清醒。

　　經過了那麼多這些與那些，妳哭過笑過，我也笑過哭過，於是我們都看過那些天空的色彩，我們也都走過那些地質的不同軟硬，我們都跌倒過，也都曾經抓住了誰的手以為從此不怕孤單難過，從此不用掉眼淚。

　　然後，我們還是都知道，雨過天青之後，晴天的結果還是烏雲密佈，緊接著仍舊有陰天有暴風暴雨，這些不斷重複的輪迴，有一天會結束，只是，我們都不知道，我們是不是走得到那一刻而已。

　　我們不知道，就算走到了那一刻，彼此是不是還在身邊。

　　我們，都很累。

　　可是，我們都必須繼續走下去。

　　天明會日出，傍晚會日落，可是我們總是會有明天嗎？



　　謝謝。

　　不管是誰溜狗，狗不會在路邊隨地大便的。

　　我們都是有家教的小孩。

　　所以也要養有家教的狗。



　　謝謝。



　　有時候我們都需要互相提醒的，對嗎。



　　我知道，妳說過，謝謝這兩個字，我們都沒有必要說。

　　所以，謝謝。



070829



　　美洲東岸時間兩千零七年八月二十九日晚上十點二十七分。

　　開著電腦，關了螢幕，塞了一張鈔票在褲前袋一起擠一張身分證。穿了鞋，關了門，下了樓，穿過了車水馬龍，在街邊等來了人，進了有點人口滿溢的小酒館。酒館門衛要了身分證，我們在吧台邊擁抱酒精泡沫。

　　只是點了根菸，可是煙霧卻燻痛我的眼，刺激得想落淚。

　　多少熟悉在酒館內，多少陌生在酒館內。聽著那些人云亦云的語言，一點都不想插嘴。

　　她說，我眉宇之間今晚過度糾結，歪起嘴角，嘴角甚至掛不上一點自信。

　　自信？

　　那種東西，我有過嗎？

　　或許有的是自信，沒有的是尊嚴。

　　於是，喝完了一杯，她說，或許應該每晚來一次。

　　我只是皺眉，乾澀地笑起嘴角。

　　那種冰冰涼涼，入口有點苦澀的泡沫杯，我一口一口只覺得從裡面沁透出乾渴的外表。

　　不要看我，今天沒有人可以從我身上獲得快樂。